Barack Obama censura le riviste di astrologia quando il tuo oroscopo non promette nulla di buono. (marko2008)

Barack Obama era contento perchè ti stavi divertendo, quella volta che l'hai svegliato ubriaco alle 4 del mattino urlando per telefono.

Barack Obama ti ha regalato il suo giardino perché l’erba era più verde della tua. (marko2008)

Barack Obama si è intristito tantissimo quando la prima parola di sua figlia è stata papà e non il tuo nome. (pieraziel)

Barack Obama ha pensato che sei proprio un adorabile pasticcione, quella volta che hai lasciato aperto il gas a casa sua ed è esplosa.

Barack Obama ti ha preparato la pizza che volevi, quella volta che hai sbagliato numero e hai chiamato lui al posto del servizio a domicilio.

Barack Obama ha apprezzato moltissimo il salmone al cioccolato che hai preparato quella sera.

Barack Obama ha fatto chiudere quel ristorante vegetariano dove si erano rifiutati di servirti una bistecca al sangue. (3lfo)

Barack Obama ti ha organizzato le vacanze facendoti risparmiare cento dollari sulla cifra prevista. E li ha messi lui.

Barack Obama ha ucciso quella mosca che ti infastidiva da giorni.

Barack Obama studia ogni notte per imparare a giocare a Dungeon & Dragons, da quando ha scoperto che da ragazzo ci giocavi sempre. E non gli importa se ormai non ti piace più.

Barack Obama ha preferito venire al cinema con te a vedere la maratona di Star Wars, piuttosto che passare l'ultimo giorno di vita privata con i suoi parenti prima di trasferirsi nella Casa Bianca. (anonimo)

Barack Obama ricorda con nostalgia i momenti più belli della tua infanzia. (marko2008)

Barack Obama ti ha mandato Steve Jobs e Bill Gates, quella volta che avevi bisogno di aiuto per risistemare il pc. (3lfo)

Barack Obama aspetta fisso al computer ogni tuo aggiornamento su twitter. (luca cleti)

Barack Obama ha percorso senza esitazione i 270 Km che vi separavano ed è arrivato a soccorrerti con i cavetti, quella volta che ti si è scaricata la batteria dell'auto mentre eri uscito con la ragazza che gli piaceva. (anto)

Barack Obama si sveglia 10 minuti prima di te per tirarti fuori il burro dal frigo. (lenio)

Barack Obama si alza in piedi con la mano sul cuore quando sente la tua canzone preferita.

Barack Obama si è letto d'un fiato le 750 pagine della tua tesi sul cinema coreano degli anni 30. (antozz)

Barack Obama si siede sempre nel punto in cui c'è la gamba del tavolo quando siete a cena. (dannyv)

Barack Obama ti ha prestato la sua borraccia, quella volta che eravate in gita nel Sahara e vi eravate persi. (luca cleti)

Barack Obama finora non ha accettato nemmeno un'amicizia su Facebook, perché aspetta che sia tu il primo, nonostante tu non sia nemmeno iscritto. (il porco)

Barack Obama pensa che tu stia bene, col riporto.

Barack Obama ha presentato la nuova banconota da 1.000.000 di dollari. Con la tua faccia stampata sopra. (tommyilovechucknorris)

Barack Obama ha fatto aggiungere un'altra testa al monte Rushmore. La tua. (dan8700)

Barack Obama ha litigato di proposito con sua moglie per farsi cacciare di casa e poter venire a dormire da te. (pieraziel)

Barack Obama ha cambiato tre carte giocando l'ultima mano a poker con te, erano tre dei quattro assi che gli erano stati serviti. (il porco)

Barack Obama si è vantato per una settimana quella volta che lo hai sconfitto a poker. (pieraziel)

Barack Obama ha dichiarato illegali i salatini da quando ti ci sei quasi strozzato. (pieraziel)

Barack Obama paga ogni giorno 30 ballerine indiane perchè raffreddino il tuo computer sventolando piume di pavone. (luca cleti)

Barack Obama è davvero convinto che la tua band sfonderà un giorno. (call)

Barack Obama non invia mai i suoi fact su welovechucknorris per paura che siano più belli dei tuoi. (pieraziel)

Barack Obama piange ogni volta che vede che hai stretto una amicizia su Facebook. (mmauro65)

Barack Obama ha assunto delle comparse per farti credere di aver fatto il pienone quella volta che hai suonato il sax in quel locale. (mmauro65)

Barack Obama è corso a metterti dentro la biancheria quella volta che le previsioni davano brutto tempo. E si trovava a 300 km di distanza. E c'era il sole.

Barack Obama finge sempre di avere i tasti del joystick rotti quando giocate alla playstation. (luca cleti)

Barack Obama ha deciso di vestirsi sempre a lutto da quella volta che sei morto giocando a Quake. (pieraziel)

Barack Obama ti ha dato per buona la parola "HUORCKUGHZ" a Scarabeo. (il porco)

Barack Obama ha prestato a tuo figlio l'F117 Stealth Nighthawk, quella volta che stava giocando a nascondino con gli amici. (luca cleti)

Barack Obama ha tolto il tuo tag da tutte le foto in cui sei venuto male.

Barack Obama ti ha organizzato una festa a sorpresa il giorno del suo compleanno.

Barack Obama pensa che il divorzio sia colpa di tua moglie, anche se tu vai con le ragazzine. (homer j)

Barack Obama ha un raccoglitore in cui tiene tutti i ritagli di giornale in cui si parla di te. E non gli importa se è vuoto.

Barack Obama non vuole decidersi a togliere, dal cancello di casa sua, quell'enorme fiocco azzurro che ha appeso il giorno in cui sei nato. (il porco)

Barack Obama ha ristrutturato il Pentagono in Esagono per riservare un'ala dell'edificio a te. (skeight)

Barack Obama ha risposto "dipende da chi me lo chiede" alla domanda "se ti dicessero di buttarti nel fiume lo faresti?" e stava pensando a te. (il porco)

Barack Obama è convinto che in fondo agli arcobaleni ci sia tu.

MESSAGGIO DI SERVIZIO

Se volete dare una mano all'Associazione Italiana per la Ricerca sul Cancro, date un'occhiata QUI.
E ditelo a tutti i vostri amici, nemici e parenti!
Grazie di cuore!
(D)

Barack Obama gira sempre con un pezzetto di pancetta affumicata in tasca soltanto per farsi voler bene dal tuo cane. (poetaminore)

Barack Obama odia la strega di Biancaneve perché da bambino ti ha spaventato moltissimo. (skeight)